[24-10-2008 21:13] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[24-10-2008 21:14] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца.... после чего прокричала "БЛИНННН! Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась.....".
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[24-10-2008 21:28] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[24-10-2008 21:30] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Про студента текстильного института. Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает - "А что случилось" Студент - "Я же один парень в потоке" Декан - "Так это же отлично" Студент - Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал На втором они обсуждали своих парней - я молчал На третьем они крыли своих мужей - я молчал На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[24-10-2008 22:32] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Разъяренная девица влетает в кабинет главврача. - Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка"! - Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода все пройдет. |
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[24-10-2008 22:34] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Хаим - Циле: - Туфли у тебя от кого? - От Ле Монти. - А платье? - От Кардена. - А беременна ты от кого? - От природы. - А может, от Рабиновича? - Откуда я знаю. Их на природе много было...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[24-10-2008 22:40] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”. 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”. 4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться.” У вас будет плохое настроение, если 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[24-10-2008 23:41] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет у него вставные зубы.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[24-10-2008 23:45] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
- Сколько стоит доехать до парка Горького? - Чирик. - А если с женой? - Чирик. - Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[24-10-2008 23:46] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Учитель ученику: - Когда твой день рождения? Ученик: - 5-ого октября. Учитель: - Какого года? Ученик: - Каждого. |
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[24-10-2008 23:49] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ ГЛАВНЫХ БЕД. |
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[25-10-2008 01:43] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли )))
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[25-10-2008 01:49] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили, и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах: "Да тут я, тут, чтож на весь лес раскричался?" |
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[25-10-2008 03:46] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Звонок в дверь: - Доктора-похметолога вызывали? - Да. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили... - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[25-10-2008 03:48] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!" |
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[25-10-2008 03:49] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди: - Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались... Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[25-10-2008 03:50] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: - Гена! Здорово! Ты откуда взялся? - Вы обознались, я не Гена. - Надо же! А как похож! - На кого? - Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[25-10-2008 03:52] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|