 
[25-10-2008 19:29] |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 20:48] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 21:00] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду,
а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[26-10-2008 01:46] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он
задает вопрос студентам:
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет
аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я
стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне
сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[26-10-2008 01:47] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[26-10-2008 01:48] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Все дело происходит в застольные времана.
Решили американцы начать войну первыми и запустили
ядерную ракету (АР). Ну, наши не дураки, тоже в ответ
запустили ракету (СР). Ну, вот они и встречаются где-то
посередине.
(СР) - Ты куда?
(АР) - Да к вам послали. А ты?
(СР) - А меня к вам. Давай по одной за встречу. У меня
с собой как раз есть.
Выпивают. Потом опять:
(СР) - А теперь за тебя.
Выпивают. После этого:
(СР) - Ну, а теперь на посошок.
Выпивают, и с непривычки:
(АР) - Ой, что-то мне плохо и тошнит.
(СР) - Ну ладно, держись за меня, я тебя до дому доведу.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[26-10-2008 01:50] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[26-10-2008 01:51] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Вопpос армянскому радио:
Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
Во-пеpвых, не женьшень, а женьшин, а пользоваться им -
так же, как мужшин, только спеpеди.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[26-10-2008 02:22] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[26-10-2008 02:25] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал -
"Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[26-10-2008 02:27] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Dr] xSoulx 15 [i] [26-10-2008 03:17] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 3007 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Некоторые улыбнули)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[28-10-2008 00:47] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по
экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень
абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку
и говорит:
- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[28-10-2008 00:50] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
- Твою мать. Ну опять твою мать..
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[28-10-2008 01:39] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
- Почему Герасим утопил Муму?
- Потому что Тату тогда еще не было..
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[28-10-2008 01:42] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[28-10-2008 01:43] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[28-10-2008 01:43] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] vasalex1 14 [i] [28-10-2008 11:44] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 10 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Собеседование в консульском отделе посольства США:
- Имя?
- Мохамед аль Барази.
- sex?
- два - три раза в неделю?
- я имею в виду мужчина или женщина?
- Да нет разницы, иногда и с верблюдом.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
