Тема: Просто заливаем анекдоты)
[Or] True.Love 11 [i] [29-10-2012 22:12]
Сообщений: 100 Статус: Око форума   
     
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт,приговаривая вслух:
Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.
 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] True.Love 11 [i] [29-10-2012 22:12]
Сообщений: 100 Статус: Око форума   
     
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
А шо?
Так то ж "Раша":
От, гады! А я думав, Ридна Украина!

 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] True.Love 11 [i] [29-10-2012 22:12]
Сообщений: 100 Статус: Око форума   
     
Приходит женщина к сексопотологу. - Доктор у меня проблемы: когда мы с мужем занимаемся сексом он сильно орет. Доктор: - Это Вам сильно мешает? - Конечно- я просыпаюсь!!!
 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] True.Love 11 [i] [29-10-2012 22:13]
Сообщений: 100 Статус: Око форума   
     
Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] True.Love 11 [i] [29-10-2012 22:13]
Сообщений: 100 Статус: Око форума   
     
Из милицейской хроники. По факту установления попытки совершения изнасилования 24-летней "Мисс Кривой Рог" возбуждено двое милиционеров.
 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] True.Love 11 [i] [29-10-2012 22:13]
Сообщений: 100 Статус: Око форума   
     
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] True.Love 11 [i] [29-10-2012 22:13]
Сообщений: 100 Статус: Око форума   
     
Почему секс - это как езда на велосипеде:
Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
Лучше всего падать на мягкое место.
Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
Если спустило - попробуй накачать.
Помни о сигналах при смене направления.
Убеждайся в плотной посадке.
Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] True.Love 11 [i] [29-10-2012 22:14]
Сообщений: 100 Статус: Око форума   
     
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини:
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри:
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини:
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?.
 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] True.Love 11 [i] [29-10-2012 23:17]
Сообщений: 100 Статус: Око форума   
     
Больной в кресле у стоматолога. - Доктор! Бона! Бона! - Намана-намана!
 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] True.Love 11 [i] [29-10-2012 23:18]
Сообщений: 100 Статус: Око форума   
     
Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты
уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании "ТВА".
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена
летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят
посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко
не пробьешься...
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет! Было очень классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную
стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие
прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо
один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - "И кто ж это тебя так хреново постриг?"
 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] True.Love 11 [i] [29-10-2012 23:18]
Сообщений: 100 Статус: Око форума   
     
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 летпоехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене -"Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей -"В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...". Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] True.Love 11 [i] [29-10-2012 23:20]
Сообщений: 100 Статус: Око форума   
     
Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - нужно ПОKАЗЫВАТЬ.
Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет.
Мужик, у котоpого не было пpавой pуки, пошел помочиться в туалет.
(Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки.
Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.)
K нему подходит пацан и говоpит:
- Дядя, дай 10 копеек.
- Отвали, пацан!
- Дядя, ну дай 10 копеек.
- Отвали, сказал! Видишь - я занят!
- Hу дядя, дай 10 копеек!
- Hу деpжи!
(Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ
ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ)
 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] True.Love 11 [i] [29-10-2012 23:20]
Сообщений: 100 Статус: Око форума   
     
Сообщение издательства.
В книге о жизни Билла Клинтона "Саксофонист и сексофонист", к нашему
сожалению, допущена опечатка. Название третьей главы вместо
"Вся пизнь - жопулизм" следует читать "Вся жизнь - популизм".
 
 
  Ответить
Цитировать
[Hm] Stinger 15 [i] [31-10-2012 23:43]
Сообщений: 472 Статус: Слух форума   
     
 [Or] True.Love 11  про однорукого представил - умора )))
 
 
  Ответить
Цитировать
[Gn] холодомор 5 [i] [04-11-2012 15:49]
Сообщений: 270 Статус: Слух форума   
     
да. иногда счмешно
 
 
  Ответить
Цитировать
[Hm] #Black~Boy# 7 [i] [11-11-2012 14:45]
Сообщений: 86 Статус: Око форума   
     
Перед свадьбой:
-ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
-ОНА: Может мне уйти?
-ОН: Нет, даже не думай об этом!
-ОНА: Ты меня любишь?
-ОН: Конечно!
-ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
-ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
-ОНА: Будешь меня целовать?
-ОН: Буду!
-ОНА: Будешь меня бить?
-ОН: Ни в коем случае!
-ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] Bumbarash 3 [i] [11-11-2012 20:11]
Сообщений: 265 Статус: Слух форума   
     
В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!
 
 
  Ответить
Цитировать
[Hm] #Black~Boy# 7 [i] [12-11-2012 06:20]
Сообщений: 86 Статус: Око форума   
     
Переписка в чате:
- Мне так скучно.((
- Сходи погуляй.
- Не с кем.((
- Бедненькая, а приходи тогда ко мне!
- Правда? Ты такой классный-спасибо!))
- С таксой моей погуляешь.)
 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] Bumbarash 3 [i] [13-11-2012 01:19]
Сообщений: 265 Статус: Слух форума   
     

   Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

   Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

   Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!


 
 
  Ответить
Цитировать
[Or] Bumbarash 3 [i] [02-12-2012 01:31]
Сообщений: 265 Статус: Слух форума   
     

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.


 
 
  Ответить
Цитировать
 1 2 3 4 5 6 7 8 9