Тема: Просто заливаем анекдоты)
[03-04-2012 12:34]
Сообщений: 137 Статус: Око форума   
     

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

-----------------------------------------------------------

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


 
 
 
Цитировать
[03-04-2012 12:34]
Сообщений: 137 Статус: Око форума   
     
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был! 
 
 
 
 
Цитировать
[03-04-2012 12:34]
Сообщений: 137 Статус: Око форума   
     
привет чо делаешь?
-дерево выкапываю, математичка домашнее задание дала, корень найти
-оооо, те еще повезло, Феде она вообще сказала член на многочлен разделит, сидит нож точет, плачет

 
 
 
Цитировать
[03-04-2012 12:34]
Сообщений: 137 Статус: Око форума   
     

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

---------------------------------------------------------------------------------------

 

Норм анекдоты???


 
 
 
Цитировать
[11-04-2012 21:42]
Сообщений: 14 Статус: Тень форума   
     
чё то совсем тухло, даже посмеяться не над чем

 
 
 
Цитировать
[25-04-2012 14:21]
Сообщений: 8 Статус: Тень форума   
     
Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? Какое горе... а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...
 
 
 
Цитировать
[El] Night Spirit 8 [i] [25-04-2012 20:24]
Сообщений: 10 Статус: Тень форума   
     
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
\\\\
Мать абитуриентки говорит репетитору:- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
\\\\
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...И тут студент задумался, как бы не лохануться.Экзаменаторша, задумчиво:- А у мужчин - кому как повезёт...
 
 
  Ответить
Цитировать
[El] Night Spirit 8 [i] [25-04-2012 20:25]
Сообщений: 10 Статус: Тень форума   
     
Общага. Студент - студенту:- Будешь у меня репетитором?- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!- Пельмени?- Согласен!
 
 
  Ответить
Цитировать
[El] Night Spirit 8 [i] [25-04-2012 20:26]
Сообщений: 10 Статус: Тень форума   
     
— Привет! Хочешь меня?— Берите билет и готовьтесь к ответу.
 
 
  Ответить
Цитировать
[05-05-2012 16:28]
Сообщений: 71 Статус: Око форума   
     

неинтересные старые анигдоты(скучно

 


 
 
 
Цитировать
[09-05-2012 00:14]
Сообщений: 8 Статус: Тень форума   
     
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
 
 
 
Цитировать
[09-05-2012 00:15]
Сообщений: 8 Статус: Тень форума   
     
Блондинка купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство!
 
 
 
Цитировать
[09-05-2012 00:15]
Сообщений: 8 Статус: Тень форума   
     
Приходит смерть к мужику ночью и говорит:
- Я пришла забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
 
 
 
Цитировать
[10-05-2012 23:12]
Сообщений: 96 Статус: Око форума   
     
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
Продавщицу из продуктового, рожавшую первенца в роддоме обвесили на полкило.
Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
 
 
 
Цитировать
[Gn] carebe 7 [i] [15-05-2012 17:27]
Сообщений: 1 Статус: Тень форума   
     
выкладывайте анекдоты, скучно!
 
 
  Ответить
Цитировать
[24-05-2012 16:13]
Сообщений: 137 Статус: Око форума   
     

 [Gn] carebe 7  +1

 


 
 
 
Цитировать
[26-05-2012 12:08]
Сообщений: 54 Статус: Око форума   
     
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека
 
 
 
Цитировать
[25-06-2012 08:41]
Сообщений: 23 Статус: Тень форума   
     
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
 
 
 
Цитировать
[25-06-2012 08:43]
Сообщений: 23 Статус: Тень форума   
     
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! "
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? "
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! "
Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "
 
 
 
Цитировать
[25-06-2012 08:47]
Сообщений: 23 Статус: Тень форума   
     
Звонит одна блондинка по телефону другой блондинке:
-Ой, Люсь, я ТАКОЕ узнала Ты знаешь откуда свет берется???????????
- Нет не знаю
-Приходи ко мне, я тебе покажу.
Пришла она,выключили свет по всей квартире. Подруга взяла Люсю за руку и пошли на кухню. Открывает дверь холодильника:
- Смотри, вот он.
 
 
 
Цитировать
 1 2 3 4 5 6 7 8 9