 
[16-08-2007 16:16] |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 51 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Далеко не все имеют представления о современных оборотах великого и могучего. Им посвящается...
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Подкат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[16-08-2007 16:17] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 51 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя
бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Я в шоке.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> Машина скорой помощи на выезде. В машине: водитель, санитар, студент-практикант и фельдшер.
На одном из перекрестков у водителя случается приступ удушья (глаза из орбит, за горло хватается, хрипит, течет слюна). Фельдшер со всего размаху бьет водителя по голове чемоданчиком - приступ удушья снимает как рукой. На следующем перекрестке ситуация повторяется, только уже с санитаром. Фельдшер "прописывает" ему то же средство. Спустя несколько минут студент робко интересуется:
- А удар по голове действительно помогает снять симптомы астмы?
- Да нет, не обращай внимание. У меня просто муж вчера повесился, а они надо мной издеваются.- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Марь Ивановна!
- Сегодня мы будем писать диктант.
- Что писать?
- Диктант, Егорушка, это когда я диктую, а вы записываете.
- Что делать?
- Записывать, Валерочка, писать буквы.
- Что?
- Буквы, Ванечка, буквы, это такие штучки в книге под картинками.
- В чем?
- В книге, Надечка, книга - это такой предмет, в котором картинки и маленькие закорючки.
- А что это за закорючки?
- Это Антоша, буковки.
- А что такое буковки?
- Буквы, Сереженька, это штучки обозначающие звуки.
- Что обозначающие?
- Звуки, Ромочка, это то, чем мы общаемся между собой.
Дети ошалело замолчали.
- Возьмите тетрадки, вложите в них по 500 руб. и сдайте мне.
Девятиклассники радостно зашуршали толстыми бумажниками.
"Чертовы дети бизнесменов", - думает Марь Ивановна и, зевая, смотрит в окно...Из объяснительной студента коменданту общаги
Ко мне в общежитие пришла любимая девушка, Наталья С., чтобы сыграть в шахматы.
Мы знали, что гости могут оставаться только до 23.00. Но на 15 ходу партии Наташа применила Гамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон+ладья", заманивая ее короля в угол. Здесь Наташа совершила ошибку и попалась на мат Легаля. Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[16-08-2007 16:20] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Не баян, но букав много, осилил половину:)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[16-08-2007 16:20] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 51 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Мужик первый раз попал в тюрьму. Заводят в камеру, а там сидят матерые зеки. Осмотрели его внимательно и один говорит: "Ну что у нас правила такие, или в жопу раз или пальцем в глаз"
Мужик тоже внимательно всех осмотрел и говорит : "Что-то я не вижу среди вас одноглазых" Посетитель - "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы".
Доктор (пишет что-то в истории болезни) - "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте".
П - "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо".
Д (продолжая писать) - "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой".
П - "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами".
Д (поднимает глаза) - "Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием".
П - "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича".
Д - "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?"
П - "Доктор, я чувствую и понимаю женщин".
Д (роняя очки на стол, вполголоса) - "Оп-паньки..." Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Футбол, чемпионат мира сб. Бразилии-сб. России. Бразильцам играть с нашими в лом и они выставляют
одного Рональдинью, а сами пошли пить пиво. После матча встречаются: -Ну какой счет? 1:1. Бразильцы в шоке, как 1:1, с Россией и 1:1.
Рональдинью: Пацаны, я бы выиграл, но меня на 10 минуте удалили. Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трa...ть женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА Х...!!!!!!!!!!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[16-08-2007 16:26] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 51 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем! Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть... Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бл*!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[16-08-2007 16:32] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 51 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зд@нул... U меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами... nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: 3.14здато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: ох...о!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, за2.71бал Вот представь, жыл ты жил. Набрал нехилый житейский опыт, ну и благополучно отдал Богу душу. Попал в рай, и пока там все отдыхали и расслаблялись, перед новым воплощением на Земле, ты сидел над учебниками, карпел, запоминал... И вот настал тот момент, когда ты переродился. Лежишь себе в колясочке, даже голову не в состоянии поднять, НО ТЫ ВСЁ ПОМНИШЬ!!! Твоё "Я" сохранилось! Ты - взрослый опытный мужчина в молодом теле!!!! И вот над тобой склоняется твоя "новая мама"... и говорит: "Машенька, какая ты у меня красивая девочка!" Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[16-08-2007 16:36] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 51 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати . - как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
- Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> в банк забегают трое в маскх: "Всем лежать!!! Это ограбление!!!
Все послушно падают на пол. К одной кассирше подбегает один из грабителей и приказывает: "А ты делай мне м***т!!!" Та старается, делает.... Тут он снимает маску: " А дома мы не можем!... Дома нас тошнит!!!... Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. Невротик- это просьба или заболевание? Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт. Встретились два новых русских, сто лет не виделись. Один другому:
- Колян, сколько лет, сколько зим! Давай сходим в сауну, снимем шлюх, нажремся водки, поговорим..
- Да брось эти десткие забавы. Пойдем лучше в лифте насрем. Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
<@****> Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИ@@ЕЦ !!" и подпись ген. директора. На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[16-08-2007 16:41] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 51 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус Мальвина воспитывает Буратино:
> - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
> - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!! - Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, мне тоже вставило... В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать
"Значит так, е@@тся два 3,14дараса... Мальвина воспитывает Буратино:
> - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
> - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!! 22 полезных сведений почерпнутых из порнофильмов
1. Если вы грабитель и вор, и вас, застукали, вам по любому придётся заняться любовью с хозяйкой
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков
9. Сантехник, садовник и мойщик окон - самые сексуальные профессии
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс
11. Все женщины обожают анальный секс
12. Во время занятий сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником
17. Всё что вы думали о манекенщицах правда
18. Продавцы в секс шопах озабоченные маньяки
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века
20. Во всех мужских тюрьмах - надзиратели сексуальные девушки, которые мечтают заняться с вами любовью
21. Абсолютно все девушки бисексуальны
22. У порнофильмов есть режиссеры
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[16-08-2007 16:43] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 51 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Метод Валуева
— Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
— Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
— Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
— Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
— Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
— Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того му..ака? Въ$би ему, и поехали домой». Тактика-х@яктика…
— М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
— А чё сразу я?
— Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
— Проблемы – это плохо. Может, кому въ$бать?
— Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
— Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, х@ле. Скока раундов?
— Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли, например…
— В натуре? Во, сцуки! Кому там въ$бать?
— Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…
— А скока их всего?
— Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
— Так чё тут думать? Каждому въ$бать – и всё! $андоны…
— Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
— Х@ле там представлять… Въ$бу – сразу куда надо попадут!
— Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въ&бать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въ$бать, кому надо». Да-да, именно – ВЪ$БАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Б(ой!)я, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной! Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда. -Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли? Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. За сим все, Откланиваюсь, Ваш DAeNOur)) [неизвестный игрок]
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[16-08-2007 17:04] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 136 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[16-08-2007 20:38] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 511 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Боянов много, но есть над чем поржать..
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[17-08-2007 14:12] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1152 |
Статус: Мозг форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
много букв...больше половины осилил
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[17-08-2007 15:32] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 732 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
тихо прусь в шкафу)))
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[22-08-2007 21:45] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 21 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Здорово, особенно понравилась шутка про менеджера и сисадмина. Жизненно
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
