 
[El] morasar 10 [i] [02-03-2008 17:30] |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 343 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Два тигpа в клетке:
- Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса! Но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?
- А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.
-----------------------------------------------------------------------
-Ты слышал? Вывели новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки.
-А мёд-то они приносят?
-Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят...
--------------------------------------------------------------
Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!
---------------------------------------------------------------
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] morasar 10 [i] [02-03-2008 17:36] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 343 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло "Kenzo".
----------------------------------------------------------
в бетономешалках перевозят гиганских хомячков...
-----------------------------------------------------------
Горилка - это не украинская водка, это - маленькая обезьянка.
------------------------------------------------------------
- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.
-----------------------------------------------------------
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, деточки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так материться будет...
----------------------------------------------------------------------------
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".
-------------------------------------------------------------------------
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
-------------------------------------------------------------------------
Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] morasar 10 [i] [02-03-2008 17:59] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 343 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
---------------------------------------------------------------------------
Учёные наконец установили причину появления загадочных кругов на полях - это место, где ёжики водят хороводы.
------------------------------------------------------------------------------------
Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!
-----------------------------------------------------------------------------
Если пугать страуса каждые две секунды - то его можно использовать в качестве отбойного молотка.
---------------------------------------------------------------------------
Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
---------------------------------------------------------------------
- Не цените вы меня, - жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось...
--------------------------------------------------------------------------------
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?
- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.
- Как?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.
----------------------------------------------------------------------------------------
Какая гламурная мышка!" - подумал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.
-----------------------------------------------------------------------------------------
На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля!
-------------------------------------------------------------------------------------
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
------------------------------------------------------------------------------------
Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки
---------------------------------------------------------------------------------------------
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
--------------------------------------------------
Женщина звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал-спасатель, с ним питбультерьер:
- Меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шкирку и тащит в зоопарк. Вам все понятно?
- Все. Только зачем я у окна с ружем?
- На случай если упаду я, мочи Кефирчика!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] morasar 10 [i] [02-03-2008 18:40] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 343 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
================================================================================
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
- Кто здесь? – спрашивает вор.
- Это я, попугай Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
====================================================================================
Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.
=======================================================================================
Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты очень ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!
============================================================================================
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под
хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и афигевает.....
Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает !
- Ну и чего он с ними делает ?
- Ой, вы не поверите...
=============================================================================================
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...
=============================================
Кошка подходит к своей миске:
- «Фу, гречка!»
На второй день подходит:
- «Фу, вчерашняя гречка».
На третий день подходит:
-«Вау!!! Гречка!!!»
=============================================
Лучшее слабительное - встреча с медведем!
-----------------------------------------------
Летели гуси-лебеди а на встречу им воробьи-пингвины и соловьи-вороны
=====================================
звонок в зоомагазин:
- мы у вас сегодня купили морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить?
=====================================================================
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] morasar 10 [i] [02-03-2008 18:40] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 343 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Российские учёные скрестили крота и кролика.
Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] morasar 10 [i] [02-03-2008 18:49] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 343 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Если скрестить слона и кенгуру, то будет много большх ям по всей Австралии.
============================================================================
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
============================================================================
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса?
Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные получают бампером в лоб!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[02-03-2008 19:37] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 46 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[El] morasar 10   Моск Моск...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[03-03-2008 10:40] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 2 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Млин! Тут такие коры!! Бугага!!!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] morasar 10 [i] [03-03-2008 18:29] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 343 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да фиг его знает, мерзну я что-то!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] morasar 10 [i] [03-03-2008 18:33] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 343 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
на кого похож пингвин?
на толстую, обожравшуюся ласточку.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[07-03-2008 02:01] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 64 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Тоже анекдот, друг рассказал. "Обьявление:Пропала собака, сука, падла."
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[07-03-2008 21:23] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 276 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Обйявление: " Пропал хомячок размером с бегемота и с крыльями. Нашедшим просьба: больше не курить!!!"
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[07-03-2008 21:35] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 71 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
:-)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
