Я здесь буду писать смешные высказывания. Просьба другим здесь ответов не оставлять. Ну если кто-то уж очень наглый, то хотя бы не разводите флуд.

Первое высказывание - Если взять кота за яйца и три раза покрутить... он Вас может поцарапать или даже укусить
Оторвали Ваньке встаньку...
Ворчание - знак согласия!
Тише воды, смешнее травы...
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Противозачаточная внешность.
 
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный
Он так молчит, что хочется раздеться..
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка..
Обналичу Нобелевскую премию...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Любовница от первого брака.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Лютик- маленький злодей.
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
 
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
 
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
Дрожащая половина
Бифштекс с кровью второй группы.
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Так настрадал предсказамус
Ну все, я закончил! Теперь можете флудить сколько хотите!

Сейчас будет второе пришествие! Все готовы? Вперед!

Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.
На перекладину без меня не залазить.
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.
Они частично помытые, а частично небритые.
По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Почему пилотка не на три пальца?
Пошлите человека за людьми!
Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.
Садись и заткни свой слух!
Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!
Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.
Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Назвался клизмой - полезай в жопу.
100 грамм не Стоп-кран, дернешь - не остановишься...
Ученье - свет, не ученье - чуть свет и на работу ... 
Что женщина делает сидя, мужчина - стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.
Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
- Доктор, я жить буду? - Вскрытие покажет.
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.
От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.
Вскрытие показало, что больной спал.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Вскрытие показало, что больной спал
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
На сегодня все! (Задолбался копировать) Продолжнение завтра!

кое что улыбнуло...но чего то не хватает

антиглобалисты всех стран - объеденяйтесь!

-Аллахакбар!!!

- Я те дам "аллахакбар". Щас молчу кину, флудер несчастный!!!

Мало найти свое место в жизни, главное найти его первым!

Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно...
Человек проводит во сне 30% жизни. остальные 70 местает выспаться...
Я не стерва. Мне просто в жизни повезло.
Детей интерисует вопрос - откуда все береться; взрослых - куда все девать.
Вышел Кащей Бессмертный на улицу босиком... и отморозил себе левую смерть...
На каждый провакационный вопрос у нас есть традиционный ответ
Сексуальные революции происходят без жертв, жертвы рождаються после.
Непритяно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли
Студент не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Женщина - лучший друг человека...

Читаем наоборот:

Потенция (ЯицНетОп)

<цензура !Апис!>

Непритяно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли