 
[25-10-2008 03:53] |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера
с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 03:55] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Встpечаются две подpужки:
- Ой, вчеpа в магазине встpетила твоего мужа, он мне
такой анекдот pассказал, я чуть с постели не упала.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 03:57] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока
вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе
в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 03:58] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
- Иваненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петpенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?!
- Садись, два. Hиконенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- Шо?!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 03:58] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и .... И, пожалуй, всё...!!!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 04:00] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 15:38] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу:
"Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно
высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных
камней"?
- "Гавно не тонет".
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 16:03] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Чувак с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях
заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 16:04] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ
ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 16:05] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать
(то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький !
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец
деловито так заявляет:
- Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 16:07] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже от.... твою собаку и нагадил в твою сумочку,
так что я больше не могу.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 17:34] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Людоед ночью в постели не спит, воpочается и думает:
"Kто я? И зачем на свете живу?"
А жена ему: "Говоpила тебе, не ешь интeллигентов на ночь!"
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 17:38] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он -- Дед Мороз
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 17:41] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 18:17] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак
старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в
стакан.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 18:19] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с
колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят
колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 18:21] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Приходит мужик на работу.
Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 18:22] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[25-10-2008 18:25] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 794 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на
хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке
дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
- Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево,
затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы
скажете на этот счет?
- Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что,
как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
- Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно
улетать.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] Лакки на Ямайке. 11 [i] [25-10-2008 19:01] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1632 |
Статус: Мозг форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Мдааа.... Может будешь по 5 штук в день писать? ).
________________________
Всем качества :).
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
