 
[15-07-2007 18:13] |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1152 |
Статус: Мозг форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
чё это я тож хочу анекдоты писать
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:13] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:14] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[неизвестный игрок] Пиши в других топах или свой создай!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:14] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:15] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:15] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей
выкинуть из квартиры все ненужное. (Продолжение прошлого сообщения, ошибся кнопкой!)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:16] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1152 |
Статус: Мозг форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[неизвестный игрок] ыыы хорошо
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:16] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:16] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в
карты и поставил крест на бабах.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:17] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:17] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут-то переночивать негде.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:17] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:18] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:18] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных
лыжах.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:18] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:19] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:19] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:19] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл."
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-07-2007 18:20] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 169 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
